چرا در انتخابات ریاست جمهوری حضوری پرشور خواهم داشت؟!

 

لطفا" کمی حوصله کنید تا دلایلم را به صورت شفاف بیان کنم!

 

پیش از انتخابات دورهء پیشین ریاست جمهوری:

احمدی نژاد: نفت باید بر سر سفرهء ایرانیان حاضر باشد.

احمدی نژاد: مگر درد و مشکل مملکت ما دو تار موی خانم هاست؟ ما اهداف بزرگتری داریم.

...

.

.

.

پس از انتخابات دورهء پیشین ریاست جمهوری:

  • احمدی نژاد در سازمان ملل: آقایان! به راه انبیا بازگردید.
  • احمدی نژاد پس از بازگشت از سازمان ملل در نزد آیت الله جوادی آملی: هنگامی که ما در حال سخنرانی بودیم دیدیم که چشمان حضار از حدقه بیرون زده و تقریبا" می توانم بگویم به مدت 12 دقیقه حتی یک پلک (درست شنیدید حتی یک پلک) هم نزدند. تازه یک هاله ای از نور هم گرد ِ سر ما روشن شده بود.
  • اولین وزیر پیشنهادی برای وزارت نفت از مجلس رای اعتماد نمی گیرد!
  • فاطمه رجبی زن غلام الهام: احمدی نژاد معجزهء هزارهء سوم است.
  • احمدی نژاد به بوش و سارکوزی نامه ای نوشته و آنها را به عدالت فرا می خواند. آنها اعتنایی نمی کنند و ما عزتمند می شویم(دست به گیرنده هایتان نزنید اشکال از فرستنده است!)
  • احمدی نژاد: اگر کسی قصد خرید گوجه (فرنگی) دارد برای خرید به محلهء ما بیاید!
  •  احمدی نژاد در لرستان: (لطفا" با همان لحن احمدی نژاد خوانده شود!)

احمدی نژاد: من می خوام یه چیزی بگم!

حضار: بگوووووووووووو!

احمدی نژاد: می خوام یه چیزی بگم تا دنیا بشنوه!

احمدی نژاد: حاضریییییییین؟

حضار: ب--------له!

احمدی نژاد: شما از ساعت10 اینجاییییییییین؟!!

حضار: نععععععععععع!

احمدی نژاد: از نهههههههههه؟!

حضار: نععععععععععع!

احمدی نژاد: از هشششششششت؟!

حضار: نععععععععععع!

احمدی نژاد: پس از چننننننننننننند؟!

حضار: ازهفففففففففففففففففت!

احمدی نژاد: کی خستسسسسسسسسسسسسسس؟!

حضار: دشمن!

احمدی نژاد: کی خستسسسسسسسسسسسسسس؟!

حضار: دشمن!

  • احمدی نژاد در رشت: برخلاف حرفهایی که زده می شود، اعتقاد دارم زنان رشتی زنانی پرتلاش هستند که پا به پای مردان تلاش می کنند!
  • احمدی نژاد: با توجه به مدیریت کنونی، کشور ما قابلیت افزایش جمعیت تا 120 میلیون نفر را هم دارد!
  • دومین وزیر پیشنهادی برای وزارت نفت هم از مجلس رای اعتماد نمی گیرد! (نمایندگان مخالف می گویند او بساز بفروش است!)
  • آزمونی در آموزش و پرورش برگزار می شود که با طرح سوالاتی سخیف به پیامبر اسلام توهین می شود(بسیار سخیف تر از کاریکاتورهای دانمارکی)(کفن پوشانی که در روزهای پس از خرداد 76 همواره در صحنه بودند، آن روز در صحنه نبودند! مراقبین جلسهء آ‍مون از کار برکنار می شوند!)
  • کیهانیان، خاتمی را به خاطر دست دادن با دخترکی در ایتالیا مورد سرزنش ها قرار داده و می گویند بعید نیست خاتمی رد صلاحیت شود!
  • کانون های فرهنگی و انجمن های اسلامی دانشگاه ها یکی یکی از پای درمیآیند!
  • دوستانمان از مدرسهء عشق یکی یکی مشاور جوان دولت می شوند!
  • احمدی نژاد: به من گفته اند دختری در زیر زمین خانه شان با امکانات ابتدایی انرژی هسته ای درست کرده!
  • احمدی نژاد: ما ترمز قطار انرژی هسته ای را کنده و آن را دور انداخته ایم!
  • مظاهری (رئیس کل سابق بانک مرکزی): یکی مبانی ابتدایی اقتصاد را به زبان ساده برای دولت بگوید!
  • سرداررادان: آقای احمدی نژاد یکی از حامیان اصلی طرح گشت ارشاد است!
  • غلام الهام شوهر فاطمه رجبی علی رغم میل باطنی و تنها به خاطرتشنگی برای خدمت و نه قدرت و اینکه کارها روی زمین نماند پنجمین شغل خویش را نیز اختیار می کند!
  • استاد شجریان در اعتراض به قطعی برق سالن وزارت کشور هنگام کنسرت فرزندش می گوید:

از دشمنان برند شکایت به دوستان       چون دوست دشمن است شکایت کجا بریم

 در انتها نیز به همراه فرزندش آواز مرغ سحر سر می دهند!

  •  اسفندریار رحیم مشایی(رئیس سازمان میراث فرهنگی و مشاور رئیس جمهور): ما با مردم اسرائیل مشکلی نداریم!

نمایندگان مجلس: چه می گویی مردک؟ جوگیر شده ای؟!

اسفندریار : همانی که گفتم!

رهبری در نماز جمعه: ما به هیچ عنوان اسرائیل را به رسمیت نمی شناسیم بنابراین اساسا" صحبت در مورد مردم اسرائیل نیز بی معنی است.

شب همان روز اسفندیار تجدید بیعت می کند!

  • روزنامه های شرق، هم میهن، کارگزاران، مجلهء شهروند و ... توقیف می شوند! 
  • همهء وزرا باهم: تورم نداریم.
  • بانک مرکزی در واکنش به جملهء قبلی: آخر یک چیزی بگویید بگنجد!
  • فیلم "سنتوری" پس از ناکام ماندن در اکران عمومی به پرفروش ترین فیلم بازار قاچاق تبدیل می شود!
  • به جای فیلم فوق، فیلم "آتش بس" اکران می شود تا به کسی برنخورد!
  • احمدی نژاد در دانشگاه امیرکبیر مورد تشویق بی سابقهء حضار ردیف های جلویی قرار می گیرد! حضار ردیف های جلویی به شدت با شعار احمدی احمدی او را مورد حمایت قرار می دهند و احمدی هم به آنها گل تقدیم می کند!

و لنگه کفشی که دیده نمی شود!

  • شایعه ای در شهر پیچیده مبنی بر جعلی بودن مدرک دکترای وزیر کشور بنابراین احمدی نژاد دستور می دهد تا تمامی مدارک مدیران از دههء 60 به اینور مورد بازبینی قرار گیرد!

مسجل می شود که مدرک وزیر جعلی است، احمدی نژاد با علم به این قضیه در جلسهء استیضاح وزیرش حاضر نشده و آن را غیرقانونی می خواند!

نمایندهء دولت در مجلس به خاطر تلاش های مالی اش (همان شیرینی!) برای پس گرفتن امضای نمایندگان استیضاح کننده، توسط یکی از نمایندگان دچار سیلی می شود!

کردان با اشک می رود!

همان وزیری که می گفتند بساز بفروش است وزیر کشور می شود!

  • استاد شریعتمداری در جشنوارهء مطبوعات به عنوان منتقد منصف برگزیده می شود!(دست به گیرندهاتان نزنید!)
  • با اجرای طرح بومی گزینی در کنکور، بسیاری از دانش آموزان نخبهء شهرستان ها امکان حضور در دانشگاه های تهران را نمی یابند!
  • معاون دانشجویی دانشگاه زنجان...!
  • وزیر فرهنگ در پشت صحنهء فیلم اخراجی ها حاضر می شود!
  • فیلم دربارهء الی اجازهء اکران عمومی ندارد!
  • احمدی نژاد: اراذل و اوباش را بایستی در معادن کشور به کار گرفت تا آدم شوند!
  • در شهر سیب زمینی رایگان توزیع می شود!
  • سعیدلو معاون اجرایی رئیس جمهور: کی گفته قراره نفت بیاد سر سفره ها!
  • هوگو هر یک هفته یکبار به ایران می آید و بالعکس!
  • وزیر کار: بیکاری تک رقمی شد!
  • احمدی نژاد همه جا: غربی ها مردمانشان را گول می زنند!

...

.

.

.

بنابراین بنده در انتخابات ریاست  جمهوری شرکت می کنم و علاوه بر حضور پرشور خود، دیگران را نیز تشویق به حضور پرشور در ساعات اولیهء صبح روز انتخابات می نمایم!

 

اندکی صبر.... 

 

+نوشته شده در چهارشنبه ٢۳ اردیبهشت ۱۳۸۸توسط بی داد | كامنت داني ()